O último fecha a porta

Estas são as minhas últimas divagações de 2006. Sendo esta a última sexta-feira deste ano, cabe-me a mim o papel de fazer o relatório dos acontecimentos.

Basicamente 2006 foi a continuação de 2005. Não houve nenhum salto no tempo que nos permitisse passar directamente para 2007, portanto, tivemos de gramar com o 2006.

Tratou-se do ano em que surgiu uma nova página na internet sobre as divagações cerebrais de três humanos. O parto foi demorado, mas neste momento a criança já tem mais de 2 meses, esta bem de saúde e aconselha-se a pessoas com sentido de humor. Não vou pedir desculpa as mentes mais sensíveis por possíveis ofensa. A meu ver tem bom remédio, se se sente ofendido, respire fundo sete vezes e tome duas aspirinas que isso passa.

Durante estes dois meses a criança desenvolveu-se à velocidade da linha adsl cá de casa. Neste momento está preparada para ir para a escola, mas como a mãe ainda não foi colocada, vai ficar por casa a fazer-lhe companhia, não vá ela sentir-se sozinha.

Chego assim ao fim de um ano, a sexta-feira é curta, mas a febre é muita. Se ainda tem vontade de continuar a ver-nos por aqui, basta voltar a esta página nos dias da semana do costume. Fiquem bem e até para o ano.

Rabanadas de Vinho…

Se há coisa boa é fazer uma viagem de Natal em direcção à familia e depois de 4 horas a conduzir, ao subir as escadas de casa, sentir aquele cheiro a vinho morno e canela… Hm… Delicioso.

Bom Natal para todos.

Rabanadas de Vinho

Ingredientes:
Cacete especial
Vinho verde tinto
Canela a gosto
Açúcar a gosto.
Limão a gosto
Ovos q.b
Óleo q.b.

Corta-se o pão de cacete em fatias, da grossura de um dedo.
Põe-se ao lume um tacho com vinho levemente açucarado e um pau de canela.
Logo que se principie a ferver, passam-se as fatias de pão pelo vinho quente, deixando-as amolecer um pouco (atenção para não partirem). Passam-se nos ovos batidos e fritam-se em óleo a ferver de modo a ficarem douradas. Colocam-se no prato em que vão a servir e regam-se com um calda de açúcar em ponto não muito alto, com um pau de canela e um pouco de casca de limão. Em vez desta calda, pode optar apenas por polvilhar as rabanadas de vinho com açúcar em pó e canela em pó.

E assim começa a última semana do ano, campista!

Formigueiros

Hoje tive a possibilidade de vivenciar a vida de uma formiga. Uma formiga no meio de muitas outras, a percorrer caminhos num formigueiro de lojas e mais lojas e mais lojas e mais lojas xxxxxxxxxxiiiiiiiiiiiii (até pode parecer que o disco está riscado mas eram mesmo muitas lojas, para a malta nova que não faz a mais pequena ideia do que é o vinil, imaginem um cd lixado).

Com o avançar do tempo, o número de formigas aumenta, a circulação no formigueiro complica-se a grande velocidade. Há engarrafamentos em todos os cruzamentos. Nos cruzamentos das casas-de-banho, nos cruzamentos das caixas multibanco, nos cruzamentos dos parques de estacionamento, nos cruzamentos dos restaurantes, nos cruzamentos das escadas rolantes, …, de uma forma resumida: há engarramentos em todos os cantos, esquinas, rectas, curvas e semi-curvas

Por ter vivido esta experiência, prometo a mim mesma, não voltar a colocar durante o presente ano, os meus pezinhos noutro centro comercial. É sexta-feira e penso que mereço descançar do formigueiro.

Música para os meus ouvidos…

Nem sempre é fácil perceber o que nos rodeia, mas quando estamos a viajar pelo Alentejo a 160 Km/h a planície e as longas rectas permitem ter uma percepção da realidade diferente do normal. Há tempo para ver corujas moribundas, vacas pachorrentas e porcos pretos que dão uns presuntos bestiais. E tudo parece correr devagar sem haver propriamente um destino ou um objectivo.

Tudo é de certa forma intemporal e está ali a menos de 60 minutos de distância. Curiosamente o Alentejo que está aqui tão perto é tão esquecido e parece ser um grande labirinto para aqueles que apenas querem chegar a uma terra de mouros, lá para o sul, onde dizem que as águas são quentes e os ingleses simpáticos… pelo menos quando estão com o teor alcoólico acima do permitido por lei.

Mas a 160Km/h não se consegue ouvir o que vai lá fora, o ar condicionado do carro vai no máximo que o gelo é agreste e o verde(Sim, o VERDE) invade-nos a visão pela janela. Por isso ficamos a pensar porque se caracteriza esta terra de árida e de ocre? Onde? apenas o verde. Até enjoa.

Por outro lado o Alentejo deixa de ser interessante a partir do momento em que nos aproximamos de Lisboa. A confusão aumenta, os gajos que passam por nós levam a música nas alturas, começa-se ao longe a ver o castelo de Palmela e e pouco mais à frente os 160Km/h passam a 10cm/h… 12 Km de bicha para a ponte 25 de Abril… F***-se o Alentejo que não tem culpa nenhuma e que afinal até não é ocre ou castanho ou amarelo mas Verde.

E assim começa mais uma semana, campista!

Anjos na neve

Atchiiiimm…

Um belo começo para, atchiiiimm, a crónica desta semana.

Finalmente chegou o frio, mas por incrível que pareça está mais frio dentro de casa que fora dela… estas contruções antigas deixam muito a desejar. Atchiiimm.

Mas conversa de chacha à parte, vamos lá falar do assunto que me traz aqui esta semana. Anjos na neve.

A não ser que os anjos tenham um sistema interno de aquecimento muito bom, receio que os anjos, durante as épocas frias, não coloquem os pés na rua. Se repararmos nos fatinhos que insistem em usar, túnicas de um tule, aaatchiim, semi-transparente… a protecção contra temperaturas mais baixas não é assim tão grande, e para além do factor roupas verificamos que eles não tem conhecimento do que é calçado… É penoso imaginar um anjo a pisar com os seus pezinhos despidos, a neve na calçada.

Portanto, se está a contar com a protecção dos anjos, neste natal, é bom que lhes prepare, aatchiiim, um bom chocolate quente, porque depois da caminha ao frio que eles terão de fazer para ir ao seu encontro, vão precisar de algo para se aquecerem. Pode sempre optar por lhes oferecer um copo de vodka, mas corre o risco de contribuir para que em seguida sofram um acidente na estrada.

Visto ser sexta-feira, pode aproveitar o fim-de-semana para testar a vodka, e verificar se o ajuda a manter-se quente ou não, também pode fazer um estudo para calcular quantos copos de vodka serão precisos para manter um ser humano quente. Aaatchiimm. Experiências com animais não são aconselhadas, pois pode surgir problemas com a Liga Protectora dos Animais.

A verdade

66% dos portugueses são MERDA

Imaculada

Dia 8 de Dezembro, o dia da Imaculada Conceição, padroeira do REINO de Portugal desde 1646. Imaculada Conceição de Maria significa que aVirgem Maria foi preservada do pecado original desde o primeiro instante de sua existência. Nascendo, há dois mil anos atrás, na zona da Palestina, Nossa Senhora teve como pais São Joaquim e Santa Ana. Ela foi concebida sem a mancha do pecado original. (Coitadinha nunca soube o que é bom, e pelos vistos os seus Pais também não.)

Em 1863 é criado o futebol moderno. O futebol é o desporto colectivo mais praticado no mundo. É disputado num campo rectangular por duas equipas, de onze jogadores cada, que têm como objetivo colocar a bola dentro da baliza adversária, o maior número de vezes sem usar as mãos e braços. (Informação completamente inútil).

Em 1955 adopção da bandeira europeia. O número de estrelas na bandeira estão fixas a doze e não estão relacionadas com o número de estados membros da UE. Em 1953, o Concelho da Europa tinha 15 membros; foi proposto que uma bandeira futura tivesse uma estrela para cada membro, e não se alteraria com a entrada de futuros membros. A Alemanha Ocidental discordou já que um dos membros era a área disputada de Saarland e que ter a sua própria estrela implicaria ser uma região soberana. Nesta mesma base, a França também discordou que fossem 14 estrelas já que isso implicaria a absorção de Saarland na Alemanha. Treze está tradicionalmente relacionado com o azar em várias culturas europeias, e com o facto de que as primeiras bandeiras dos Estados Unidos da América terem esse número de estrelas. Doze foi o número escolhido já que não tinha conotações políticas e era um símbolo de perfeição e de algo completo. (Finalmente fico esclarecida).

Em 1994 o elemento quimico do roentgênio é sintetizado pela primeira vez. É um elemento sintético, transurânico, radioativo, cujo único isótopo conhecido apresenta meia-vida em torno de 15 milisegundos , decaindo em meitnério-268. Devido a sua presença no grupo 11 da tabela periódica.É um metal de transição, provavelmente metálico e sólido. (Uma mera curiosidade completamente desinteressante para o comum dos mortais).

Dia 8 de Dezembro de 2006, melhor do que ser feriado é ser SEXTA-FEIRA.

Teorema de Fermat

Pierre de Fermat foi um génio da matemática e também um juiz francês que viveu durante o século XVII. Um dos seus problemas e talvez um dos mais famosos da matemática, que só em 1995 foi demonstrado, é o chamado último teorema de Fermat em que Fermat diz que nenhuma potência maior que dois pode ser decomposta na soma de duas parcelas de igual potência. Ou seja:

aⁿ=bⁿ+cⁿ

Onde para n>2 é impossível que a, b e c sejam inteiros maiores que zero.

Este problema simples que qualquer estudante de escola preparatória percebe mal estude o teorema de Pitágoras, revelou-se um dos maiores quebra cabeças da matemática dos últimos séculos. Mas tem uma lição intrinseca. Por vezes a verdade mesmo que inacessível, existe e não se pode fugir dela, mesmo que a ciência ainda não a tenha provado, ou sequer estudado. E uma verdade é que o Homem tudo fará para se tentar aproximar dessa verdade, mesmo que por vezes crie outras que não o são. Mas sempre tentarão lá chegar.

E assim começa mais uma semana, campista!

Questões

Na lufa lufa do dia, há questões que surgem e sobre as quais não nos damos ao trabalho de pensar. Entre elas a mais importante: Porque é que todos os produtos dão o tilt no dia a seguir ao fim da garantia?

E não estou a falar só das varinhas mágicas, aspiradores e telemóveis. Até as nossas queridas viaturas, fazem greve ao serviço assim que sabem que qualquer problema vai custar uns cobres ao dono.

É de acreditar que esses produtos têm instalados uma pequena bomba relógio programada para explodir exactamente 2 anos e 1 dia depois da sua activação.

O aspecto mais engraçado deste problema é que os vendedores sabem dessa bomba, no entanto quando compramos um electrodoméstico, o vendedor diz-nos para o levarmos para casa e se ao fim de quinze dias o aparelho não mostrar nenhum defeito, devemos voltar à loja para carimbar a garantia. He he he he he he. Tem a sua piada, pois eles sabem que durante esse tempo não vai acontecer algo de errado com o aparelho, e aproveitam para brincar com o cliente, obrigando-o a fazer piscinas até a loja, transmitindo ao cliente a sensação de que acabou de adquirir um produto para a vida.

De todos os produtos que adquirimos, o mais honesto, são os homens, pois estes não trazem qualquer tipo de garantia, e sabemos logo à partida que vão dar o tilt.

Visto ser sexta-feira e início de fim-de-semana prolongado, aqui vou eu de passeio para outra terra com o propósito de realizar um estudo aprofundado sobre este último assunto. Será que os homens de Aveiro tem garantia ou nem por isso?