9/11 WTC

A pilha das dúvidas continua a aumentar. Agora questiona-se o objecto estranho na barriga do segundo avião, o flash antes do contacto com WTC e o seu aspecto. Cum caneco, veja o video!

As vitórias?

Portugal é um país de coisas estranhas… nomeadamente nas vitórias.

O futebol é um manancial de risotas e penso que nem o Borat poderá alcançar tal sucesso.

Alguns factos:

• O Benfica é o único clube que em 6 anos mandou 3 dirigentes para a cadeia: o Veiga, o Vale e o Azevedo, embora o Azevedo não devia ter ido porque não começa por V de Venfica.
• O Sporting do Paulo Bento não foi preso mas acha que é uma vitória conseguir um empate frente ao Porto em alvalade. Alguém nota aqui uma contradição com o querer ser a melhor equipa nacional? Para mim, a melhor equipa nacional não ganhar os jogos em casa, onde terá todas as vantagens, é uma derrota, uma desilusão ou um fracasso. Não faz mal perder Paulo, todas as equipas perdem e sofrem derrotas, as melhores equipas sofrem é menos que as outras. Agora chamar vitória a uma derrota… qualquer dia o Sporting chama-se FCPorto para ter algumas alegrias.
• O número de jogos realizados pelo Rui Costa… (uma piada por si só) mas o Eusébio ainda anda por lá também…
• O Liedson…
• O cagaço que o Jesualdo tem de jogar com equipas fortes. Se bem que o efeito Porto já esteja a funcionar, nota-se que o homem tem medo de jogar contra equipas grandes. Parece que prefere apenas bater em ceguinhos. Claro que para consumo interno basta, mas vem aí o Arsenal e no Dragão não se pode acagaçar. Felizmente ainda lá anda o Baía para equilibrar os medos do treinador.

Bem, como eu não tenho mesmo jeito para falar de futebol acho melhor ficar por aqui….

E assim começa mais uma semana, campista!

Gafanhotos

O tema desta sexta são os gafanhotos. Inspirada na série kung fu com David Carradine onde o mestre tratava o seu disciplo por grasshopper, estou a visualizar os professores portugueses nas salas de aula a desenvolverem as aulas com os seus alunos da seguinte forma:

-Meus pequenos gafanhotos, inspira (1 2 3 4 5 6 7) expira (1 2 3 4 5 6 7), hoje vamos aprender como defender os mestres dos ataques ninja da entidade patronal.

Nesta aula vão aprender a dar o salto do dragão, passando por cima das forças policiais que possam barricar o vosso caminho em possíveis manifestações.

Em seguida irão adquirir o andar do gato em telhado de zinco quente, desta forma poderão infiltrar-se nos domínios inimígos e roubar documentos importantes para o destronamento da realeza nacional, popularmente conhecida como Milú.

Ao meu sinal, vão acordar, não se vão lembrar desta conversa e estarão convencidos que todos os vossos actos são da vossa iniciativa. Click.

E para o grande final da febre desta sexta: hoje é o dia 24, estamos a um mês da consoada, por isso mesmo, Boas Páscoas!

O Veiga é que sabe!

José Veiga é que sabe!

Porque eu também sei. Sei onde foi parar o dinheiro. Sei desses negócios escuros.
Desses e de outros. De todos.

Estou a par de todas as trafulhices, roubos, desvios, cabalas e maroscas.

Cum caneco, se os senhores não falarem, e não esclarecerem as situações, “antão” terei de falar “certas e determinadas coisas”!!!!!!!!!!!!!!

Apagar Fogos?…

Numa biblioteca norte americana da Universidade de Los Angeles um aluno foi “expulso” da biblioteca pela polícia através de Choques eléctricos de vários Taser, tudo porque não tinha o cartão da biblioteca. Ao que parece o aluno estava a trabalhar no laboratório de informática pela noite dentro e quando os seguranças lhe pediram o cartão verificou que não o tinha. Os seguranças chamaram a polícia e quando esta chegou ele começou a dirigir-se para a saída. A polícia segurou-o e começou a utilizar os choques eléctricos… Resta dizer que o nome do aluno é Mostafa Tabatabainejad, o que para a os dias que correm, ao abrigo da “Patriot Act” é uma verdadeira armadilha para moscas… e que melgas as que lhe saíram pela frente.

Outros alunos filmaram o incidente e pediram aos polícias a sua identificação para apresentarem queixa, mas em reposta foram ameaçados de serem também Tasered… Nada má esta forma de resolver os problemas.

O que mais me espantou no vídeo do incidente é a aparente passividade, quase terror, com que os colegas do estudante assistem a tudo. Apesar da indignação são incapazes de tomar uma posição forte, com o medo de eventuais represálias. Imagino que uma situação destas em Portugal, Espanha ou França seria tratada de outra forma.

O vídeo espelha bem o estado da cultura americana no presente… e revela a cultura prevalecente do medo. Imaginem agora que mandam um filho vosso estudar para uma universidade distante, e que a GNR um dia decide puxar dos bastões e testar a sua flexibilidade nos costados do vosso filho porque ele se esqueceu do cartão da biblioteca! Belo não é?

Ainda por cá, em tempo de chuva o ministro da administração interna decidiu aquecer este Outono com a divulgação do estudo encomendado à McKinsey para saber como correu a época quente do verão. O estudo, para além de caro (350 mil euros) parece que serviu de campanha política para as decisões do governo. Não sou contra estudos independentes ou consultorias externas, mas este caso parece-me paradigmático de uma situação recorrente na nossa praça: Ou os organismos da nossa praça são incompetentes e como tal precisam de ser avalizados externamente para que haja confiança no que se faz, ou então os mecanismos internos de análise dos problemas não existem e as comunicações não estão bem feitas. Acreditando que não se trata do primeiro caso, resta-me acreditar no segundo e assim sendo o não articulamento das instituições é da responsabilidade da entidade superior e essa é o ministro da administração interna.

Donde se conclui então que ao encomendar um estudo à McKinsey o ministério está a assumir a sua própria incompetência para criar os mecanismos internos de análise dos problemas.

Felizmente que apenas se trata do caso dos fogos, mas imaginem o próximo Lisboa-Dakar por exemplo, onde entidades francesas já falaram da possibilidade de se tratar de um alvo terrorista. Será que o ministro em vez de por o SIS no terreno, vai encomendar um estudo à McKinsey sobre a probabilidade de haver um a ataque ao Lisboa-Dakar?

Como se costuma dizer: “cada incompetente sobe na carreira até ocupar o lugar à sua medida”.

E assim começa mais uma semana, campista!

O ataque da ervilha

Completamente equipada e protegida com uma espingarda e com um capacete de Samurai, a ervilha encontra-se preparada para atacar os seus inimigos.

Durante toda a sua existência as ervilhas foram sujeitas a graves actos de violência por parte da sociedade dos humanos que as trataram como ratos brancos de laboratórios. Está na altura de erguer um momumento em memória das ervilhas alvo das experiências de Gregor Mendel, durante as quais foram despidas e observadas à lupa por um austríaco com muito tempo livre e excesso de ervilhas à disposição.

Claro que nesse monumento também se deverá registar o nome da ervilha vítima do peso de uma princesa com os seus vinte colchões e os seus vinte cobertores. Pois, apesar de ter contribuido no melhorar da qualidade de vida da referida princesa, o seu sacrifício ainda não foi devidamente reconhecido. Foi enviada para um museu… mas alguém lhe perguntou se era isso que ela queria? Não. Fecharam-na num espaço isolado do mundo. O que é muito triste, pois quem a conheceu pode confirmar ter sido uma ervilha cheia de vida, ansiosa por conhecer o mundo e com muitos sonhos para realizar.

De pouco lhe serviu ser rica em vários minerais como o cálcio, fósforo, ferro, enxofre, potássio e o cobre, não era rica no mineral que a podia ter salvo de anos de isolamento, o OURO. Com ele poderia ter passado os seus últimos tempos na penthouse de um hotel de luxo, servida por vinte empregados, beber champanhe e comer lagosta. Realizar festas VIP, com a elite portuguesa (He he he he! Elite Portuguesa! He he he he!), viajar pelos cinco continentes e podia ter-se tornado na primeira ervilha a viajar até Marte.

Eu seria sua amiga, e uma vez que a minha Fada Madrinha já me teria oferecido o Bentley Gt… a ervilha podia oferecer-me o Aston Martin Vanquish S.

Uma quinta estranha… à segunda!

Cai a noite. Imaginem claro, o carro não pega. Estão num caminho ainda longe de qualquer civilização e acham que a vossa quinta é o único local seguro para se viver. Começam a ficar impacientes, os tipos do ACP (o segundo maior clube do mundo com 200 mil sócios, logo a seguir ao Benfica com 160 mil) nunca mais chegam para verificar o furo no radiador. O vosso iPod está nas últimas. Já ouviram 50 vezes os mesmos podcasts, já jogaram todas as paciências do vosso PDA e até já reviram as notas para a apresentação que tem que fazer amanhã. Caiu a noite e agora é o breu e o tédio. Estão algures no meio do nada e não sabem o que fazer. Aliás, não podem fazer nada. A quinta está longe e cá fora costuma haver raposas.

Esta semana começou o julgamento da Galinha que falou de mais ali para os lados da quinta da Covilhã. O curioso é que ainda não percebi como é que a judiciária conseguir ligar o blog http://covilhas.blogspot.com/ a um qualquer indivíduo. Não me parece que tenham sido entregues dados confidenciais do Blogger, uma vez que pertence ao Google e este nem ao governo americano deu dados… mas segundo surgiu por aí, terá sido a IOL quem forneceu as provas de que determinado computador em certo poleiro era utilizado para escrever uma crónica sobre uma quinta onde o seu chefe, o Charles Chiken, relatava os seus dramas reais, os imaginários e os outros, de foros até agora não descobertos. Claro que esta história é completamente baseada na falsidade que é a realidade e com isso quem se lixa agora será o galo que estava em tal poleiro para aceder à internet.

Quem entregou dados ou não, não é relevante. O que é relevante é que estas quintas vão acontecendo um pouco por todo o lado. Desde as quintas onde porcos dão pontapés nas pias, irritados com o chiqueiro onde se encontram, a quintas onde galos cantores metem os pintos a falar na TV com as galinhas para perder eleições… é o estado do país. Um conglomerado de 300 e tal quintas e quintarolas onde os galináceos mais astutos lá vão conseguindo enganar tudo e todos… e ainda por cima processam quem faz humor.

Espero que isto acabe em mais uma humilhação deste Chiken Charles, não o autor do blog, mas o narrador do blog… porque parece que vivemos num país onde mais uma vez é impossível falar.

Qualquer dia até aqui nos querem calar, aos terroristas… mas se vissem algumas das merdas que se vão escrevendo por esta internet até ficavam com os olhos em bico, mas claro que acho que um blog guia para as prostitutas de Portugal seja muito mais interessante e aceite que uma crítica humorística à vida no campo.

E assim começa mais uma semana, campista!

€€€€€ virtuais

Quando começamos a receber o nosso dinheirito (muito bem merecido) em euros, nem estavamos conscientes do que vinha a caminho.

Não vou dizer aquilo que toda a gente já sabe (que os comerciantes aproveitaram para arredondar os números e tudo ficou muito mais caro, com aumentos que chegaram e ultrapassar os 100%, ups já disse), mas vou falar de outros aspectos que me levam a considerar o euro algo virtual.

Primeiro, sempre que se levanta dinheiro no multibanco, por mais elevada que seja a quantia, já sabemos que só dura esse dia. Parece que os euros tem mãos e pernas, mãos para abrirem a carteira e pernas para fugirem dela a correr. Quando damos por ela… já é tarde demais. Nos tempos do escudo, ainda se conseguia encontrar algumas moedas perdidas nos bolsos do casaco ou debaixo das almofadas do sofá, agora, por muito que se procure, as malditas já foram de viagem para as Maldivas.

Em segundo, surgiu nestes dias a informação que há euros a desfazerem-se de forma estranha. Os euros gostam tanto das pessoas, que quando são pegados por elas, desfazem-se (isto é que é amor). Fizeram alguns testes para verificar o que anda a afectar as notas ao ponto de se suicidarem com o sulfato. E constataram que é mesmo alergia aos humanos. O suor humano provoca-lhes uma reacção adversa, que as leva a cometer tamanho acto de loucura.

Pode ser que seja só minha impressão, mas não me parece que realmente haja euros por aí a circular, chego ao ponto de os comparar com as bruxas. Nunca são vistos… pero que los ha… HA!

TAGS: terroristas sociais, febre sexta-feira

Assaltos!

Recebi à pouco tempo um email avisando de uma nova forma de assaltar casas. Os intrépidos assaltantes derramam àgua por debaixo da porta.

O objectivo é que:

Quem se encontra no interior da residência, ao constatar a existência de água a entrar por baixo da porta, tem por primeiro impulso abrir a porta e indagar da sua proveniência, abre a porta e o que se passa a seguir, deixamos à imaginação de cada um. É tudo muito fácil com a nossa colaboração, os amigos do alheio nem se darão ao trabalho de arrombar portas.

Pois é… Pelo que eu tenho visto nas notícias, Portugal está a ser inundado por água. Ao que parece, não só “desaparecem” os bens mais valiosos, mas também as mobílias, portas, electrodomésticos, muros, sarjetas, animais, etc… Não chegava o governo e ainda temos estes “assaltos”.

Por favor!! Fechem-se em casa e não abram a porta à miséria!!!

Do caos à desordem social

Qual é o papel da sorte na nossa vida, da sorte ou do acaso, conforme a nossa visão seja mais ou menos optimista ou a nossa segurança em viver esteja minada por preconceitos ou necessidades metafísicas não manifestadas e que teimam em nos assombrar nos tempos de incerteza e turbulência política e social.

Agora que já escrevi uma frase demasiado longa e incompreensível, vamos mudar de tom. Os franceses voltaram a ter problemas de desacatos nas ruas das suas cidades. Parece que ainda não perceberam um questão fundamental: O que tem entre mãos não se trata de um problema criminal, mas sim um problema social.

Como tal, o problema social, gerador da tal violência, não será resolvido tratando-o como um problema criminal. Enquanto o governo francês pensar e agir de forma a resolver apenas este útlimo, vai continuar a ter mini-revoltas nas ruas. A menos claro está que estas mini-revoltas sejam também aproveitadas para abafar outras questões políticas.

Agora estamos a aprovar uma lei complicada, manda lá os teus amigos de Marselha criar um sururu para ninguém nos chatear com esta lei que condena quem atirar pastilha elástica à rua a 20 anos de cadeia com sessões de tortura e humilhação pública da família.

Alguém tem algum problema? hm? hm? O mais engraçado é que este problema não é só francês. A exclusão social, a info exclusão e a segregação dos “diferentes” da nossa sociedade é cada vez mais acentuada. Vivemos na sociedade das maiorias intolerantes, por isso um destes dias em vez de professores desesperados, talvez tenhamos carros a arder e revoltas a sério ali para o marquês de pombal… Burn, Burn, let the mother fucker burn…

E assim começa mais uma semana, campista!
TAGS: terroristas sociais, portugal, oh não é segunda